10 dicas para sobreviver à Comic-Con 2013

Aprenda todos os segredos de participar do Con, desde trazer pó de jock itch a evitar abraços e táxis gratuitos enquanto estiver em San Diego.

10 dicas para sobreviver à Comic-Con 2013

A Comic-Con não é um evento para os fracos de coração. De muitas maneiras, é como um Festival de Cinema de Sundance mais relevante e hiper, cheio de vida selvagem nerd estranha e exótica. Apenas em Park City, você não tem o pandemônio da Comic-Con, e os participantes de San Diego dificilmente conseguem ver os filmes e programas de TV reais que milhares de pessoas estão assistindo. Em uma época em que as notícias de última hora são cobertas a cada segundo de cada minuto, a Comic-Con pega essa ideia, centraliza em um ponto finito... E então aumenta a intensidade em 1000 por cento.

Basicamente, você precisa ter muitos truques na manga para manter os olhos acima do nível da água. Seja participando de um painel recém-agendado para Godzilla no Hall H, onde Gojira ele mesmo decidiu participar, ou ficar na fila por horas quando você poderia estar assistindo a outro painel, talvez ainda melhor, ou aceitando um temido 'Abraço Grátis', há certos prós e contras que farão com que seu tempo seja gasto na convenção andar central uma melhor experiência para todos os envolvidos.

Nós as resumimos em '10 dicas importantes para sobreviver à Comic-Con 2013'.

[1] Traga Jock Itch Powder

Super-herói Jock Itch

O Con é um grande lugar cheio de pessoas de todas as esferas da vida. Em algum momento você vai usar o banheiro. O xixi vai espirrar nas suas coxas. Em algum momento, você estará correndo para a Sala 24, depois de volta ao andar principal, onde todos estão vendendo suas mercadorias, e então você estará correndo para um evento fora do local em algum lugar. A questão é que a sua área privada é o seu core, principalmente quando você está em um evento como esse. Você precisa estar confortável, precisa ser fluido, e não há nada pior do que conhecer Kristen Bell ou Michael Berryman com seus genitais parecendo uma lixa. Mergulhado no fogo. Que é então coberto de Chiggers. Não seja barato, compre as coisas boas. E faça da coceira uma coisa do passado!

[2] Coisas grátis são lixo do futuro

Coisas grátis é lixo

A pressa gera desperdício. Um ponto no tempo salva nove. Estas são declarações testadas pelo tempo e são verdadeiras. Bem, vamos adicionar outro ao cânone. Coisas gratuitas, embora ótimas na época, são gratuitas por um motivo. Ninguém quer isso. Claro, parece legal pegar um saco cheio de porcaria e andar por aí por horas, mas você não pode conseguir algo por nada. Provavelmente, se as pessoas estão lhe dando algo de graça, é com a ideia de que em algum momento você estará usando um produto ou serviço relacionado que não é gratuito. Além de tudo isso, você realmente quer ter que carregar um saco de coisas grátis quando você vai jogá-lo no lixo de qualquer maneira? Alivie sua carga e deixe algum outro otário carregar esse dinheiro por aí. É apenas um anúncio de algo que você provavelmente acabará odiando de qualquer maneira.

[3] Não coma a comida no centro de convenções

Centro de Convenções Gastronômico

Isso é apenas economia simples. As pessoas que colocam o Con sabem que vão ter uma quantidade concentrada de pessoas em um só lugar. As chances são de que eles saibam que essas pessoas não vão querer sair deste local quando estiverem com fome. Por quê? Em primeiro lugar, deixar o Con significa deixar o centro de informações relacionado aos fãs mais fluido do mundo (naquele momento, de qualquer maneira). Por que você pagaria todo esse loot para ir até lá e depois arriscaria perder algo apenas para gastar mais loot? Em segundo lugar, como há muitas pessoas agrupadas neste local em San Diego, não é como se você pudesse entrar e sair facilmente. Confie em nós, o Con sabe disso e é também por isso que eles sabem que uma fatia de 0,50 centavo de pizza de queijo emborrachada pode custar mais de US $ 5! Economize seu dinheiro, leve um almoço, será muito mais barato e saudável também!

[4] Não coloque sua boca em estranhos da convenção

Nunca coloque sua boca em um estranho

Vivemos em uma cultura que impressiona até mesmo a maioria das celebridades da lista Z. Alguém que já foi conhecido, por ser conhecido, como alguém que andava com as pessoas, que conhecia algumas pessoas, que estavam de alguma forma ligadas a Tobey Maguire , pode ter um reality show hoje. Essa pessoa 'conectada' pode ficar com outras pessoas pelo resto de suas vidas, simplesmente por causa dessa 'conexão'. Agora, leve em consideração a Comic-Con, onde garotas e garotos estão saindo o dia todo obtendo 'acesso' (ou rezando para ter acesso) a pessoas que nunca fariam de outra forma. Há muita ação boca a boca acontecendo e as chances são de que a higiene bucal não esteja no topo da lista de prioridades de ninguém. Por que você arriscaria pegar algo de alguém que poderia lhe dar uma doença infecciosa? Pegue o número deles, deixe-os se desintoxicar, então, sem os googles do Con nublando seu julgamento, decida se esta é uma pessoa com quem você gostaria de se misturar. Mas nunca vá, ah-hmm... Centro da cidade em qualquer situação no Con. Esses caras e garotas estão andando em uma fossa de fedor por 12 horas. A região da virilha, não importa o quão limpa ela possa se manter em outras situações, será uma bagunça suada e cheia de germes que pode manchar para sempre seus lábios de branco e fazer seus dentes caírem.

[5] Nunca suba em um táxi pediátrico, mesmo que afirme ser gratuito

Comic-Con Pedicab

Você já ouviu o ditado: 'Nunca entre em um carro com um estranho'? Esta é a mesma coisa aplicada apenas a um evento onde haverá potencialmente 130.000 estranhos. Em primeiro lugar, que distância pode cobrir uma dessas engenhocas de três rodas? Você realmente vai economizar tempo tomando um? Considerando quanto tempo você gasta assistindo a conteúdo relacionado à Comic-Con, você deve realmente evitar, potencialmente, todas as oportunidades de caminhada que esse período mágico de julho realmente oferece a você? Vai tornar a sua experiência no Con mais romântica? (Em uma nota lateral, se você está vindo para o Con para ser romântico, você tem muito mais problemas do que andar de Pedi-Cabs!). 'Agora', você pode responder, 'e se for grátis?' Mais uma vez, não existe almoço grátis, e qualquer pessoa que dê passeios gratuitos de Pedi-Cab na Comic-Con provavelmente tem uma agenda que fará com que você pague do wazoo em algum momento. Pedi-Cabs são um roubo caro e eles certamente o levarão para um passeio sempre que puderem!

[6] As linhas são para otários (a menos que você realmente precise de algum lixo)

Linhas Comic-Con

As pessoas vêm para o Con com a mentalidade errada. Eles sentem que precisam estar em algum lugar ou então perderão alguma coisa. Bem... Você já ouviu o ditado (cara, nós gostamos disso hoje), 'Se uma árvore cai na floresta e ninguém ouve... ela realmente caiu?' Em última análise, nós (os consumidores) tomamos as decisões sobre se algo é ou não um sucesso. Claro, os estúdios podem 'criar eventos' em torno de filmes e programas de TV, mas, se não os assistirmos, isso realmente não importa, não é? Então... com esse conhecimento, por que você esperaria na fila? Especialmente, na Comic-Con?!?! Haverá algo tão especial que você não possa ver no YouTube mais tarde? Você realmente vai sentir falta de pegar aquele pequenino, plástico, vermelho, branco e azul Capitão América escudo que será inevitavelmente jogado no chão segundos após o início do painel? Desacelerar. Sem pressa. Se você tiver que esperar mais, seu iPhone levará para carregar um episódio de Liberando o mal então você provavelmente deve ir a um evento que esteja aberto e disponível.

[7] Esteja preparado para pagar por autógrafos

Autógrafos da Comic-Con

Qualquer um que tenha ido à Comic-Con várias vezes sabe que este é um evento de linha de fundo. Todo mundo que é remotamente alguém está atendendo para ganhar algum dinheiro. Então, por mais que as estrelas falem sobre amar este evento e o entusiasmo dos fãs, isso deve se traduzir como: 'Espero que aquele painel lotado, que acabei de fazer como uma obrigação contratual com o estúdio para o qual fiz o filme, faça meus pontos de backend vale alguma coisa!' Não estamos falando apenas de grandes estrelas, pequenas estrelas, estrelas médias, estrelas queimadas... estamos falando de TODAS as estrelas. Se você quer o autógrafo de alguém, esteja preparado para desembolsar um pouco do verde gringo, ou dizer que eles 'têm que correr, tem um carro esperando'.

[8] Os guardas de segurança não são m*rda!

Nós da MovieWeb nunca o encorajaríamos a infringir a lei. No entanto, os seguranças da Comic-Con não são a lei. Não em qualquer sentido jurídico. Eles são sem dúvida contratados pelo centro de convenções de San Diego. Então, basicamente, você pode dizer que você não pode ir a algum lugar de vez em quando... e às vezes você não deveria. No entanto, se é uma chance de entrar em um painel lotado para o incrivél homem-Aranha 2 , ou talvez você possa invadir uma festa legítima com dinheiro do estúdio por trás disso, você pode ignorar com segurança os seguranças e saber que, muito provavelmente, a pior coisa que vai acontecer com você é que você pode ser expulso do Centro de Convenções. E se isso acontecer... então talvez você mereça por não dar atenção à Dica #1 e, portanto, não ter a mola adequada em seu passo.

[9] Nunca aceite um 'abraço grátis'

Abraço Gratuito Comic-Con

Abraços são ótimos.

No contexto.

Sem contexto, tudo o que você tem são pessoas aleatórias andando até você pedindo para se esfregar em você por um período de tempo não revelado. Se a ideia de isso acontecer na Comic-Con não te assusta, então você precisa rever as dicas #1 e #4. Você pode se perguntar como as roupas de alguém tocando suas roupas podem ser um problema? Não é um problema, se as roupas da pessoa estiverem limpas. No entanto, eles não conhecem seus hábitos de higiene, você não conhece seus hábitos de higiene e fãs raivosos de Agentes da S.H.I.E.L.D. da Marvel pode não ser o lote mais limpo. Esta dica, no entanto, tem algum espaço de manobra. Por exemplo, se a pessoa que lhe oferece o abraço se parece com o Predador , você deve ficar longe. Se eles se parecem com o Santanico Pandemonium ( Salma Hayek ) dentro Do anoitecer ao Amanhecer , você pode querer ignorar esta dica.

[10] Não conte Bruce Campbell Você nunca viu aviso de queimadura

Comic Con Bruce Campbell

Você diria a Deus que não foi à igreja? Você contaria Lemmy a única música que você conhece Mot & # 246rhead que é 'Ás de Espadas'? Você pediria Dave Grohl , o que mais, além de Cidade do som , ele trabalhou? Você conseguiria uma entrevista exclusiva com Christopher Nolan e só pergunte sobre Segue ? Você entrevistaria Mike Tyson e apenas perguntar sobre as tendências vocais que ele exibia em A ressaca filmes?

Não, você não faria.

Mostre algum respeito... ou apenas evite qualquer contato pessoal real com celebridades. Período.

Agora, pegue esse conhecimento recém-adquirido e dirija-se a esse centro de convenções preparado para os melhores dos piores momentos de sua vida. É o verdadeiro buraco de minhoca de toda a existência.